lunes, 29 de septiembre de 2008

Alfa y Omega, número 2 de los presentes.



Sí, vale, el mundo está mal repartido. Pero mi coche es el que está lleno.


Y no fui yo el de la idea de abrirnos los maleteros el uno al otro.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Diccionario Breve de Términos Empresariales Gilipollas. Hoy: el Centro de Coste.

“El Centro de Coste es como la virginidad, el don más preciado. Bajo ningún concepto se da a nadie, mucho menos si es un extraño. Si, llegado el caso, no te quedara más remedio que darlo, que sea siempre a cambio de algo que merezca la pena, como dinero o favores gordos”.

Sabias palabras, ¿no les parece? Aún me parece estar oyéndole, a mi primer jefe, don Ignaciano, un señor de los de antes, Jefe de Servicios Generales durante casi cincuenta años, con su palillo en la boca y sus tres dientes color caca.

El Centro de Coste es algo que es tuyo y de muy pocos más, algo que te ha sido concedido, pero no para que lo malgastes de manera irresponsable, sino para que lo conserves y se lo transmitas lo más intacto posible a tus sucesores, que no hay cosa peor ni más fea ni más indecente que un Centro de Coste que va de mano en mano, al que todo el mundo imputa costes y del que nadie quiere hacerse cargo.

Antes de dar el Centro de Coste, regatea, pelea, miente, adula, grita, regala, promete en falso, roba… lo que sea con tal de que tu contrario entienda que lo tiene muy jodido y que le tocará poner mucho encima de la mesa para poseer esa información.

Conviene no dárselo ni al primero ni al segundo ni al noveno intento. Que crea que es imposible. Que vaya reduciendo pretensiones cada vez que vuelve con lo mismo. Y, lo más importante, que se vaya olvidando de las tentaciones. Si se trata de imputarnos los gastos del becario asignado a nuestro departamento, y que se ha pasado todo el puto verano tocándose los cojones, vale. Pero si de paso lo que quiere es introducirte las facturas de hotel más cena más desayuno más masaje tántrico, para siete, que el Director Comercial no sabe cómo hacer para que se lo pague la empresa, que se vaya a tomar pol culo PERO YA.

El Centro de Coste es el Centro del Universo, el punto gravitacional único e indivisible sobre el que orbitan los curros de todos aquellos que le sirven y de él se alimentan. Debes protegerlo con tu vida y evitar que ningún hijoputa lo mancille con sus facturas. Una vez que un Centro de Coste cae en malas manos, y es conocido de todos por su facilidad para tragarse cuanto le echen, más le valiera a su responsable arrojarse al vacío; a partir de ese momento, cualquiera puede llegar e imputarle desde horas de consultoría hasta taxis, parkings, comidas, viajes a la Alcarria, corderitos segovianos, cajas de Rioja, lencería de colores, y así hasta llegar a eso que están ustedes pensando, cerdos rijosos.

Claro que estamos hablando de tu Centro de Coste, no del de los demás. En ese caso, la ecuación se invierte de manera ultracompleta y total de la vida. El Centro de Coste de los otros es tuyo, dispón de él como quieras, ataca con todas tu fuerzas, violéntalo, hazlo tuyo, méteselo todo, desde el cochecito eléctrico con marchas de tu sobrino hasta la reforma del baño. No hay tasa ni cuartel ni hostias que valgan. A por ellos. El mundo es tuyo, fuiste tú y no otro el que heredó la tierra. Lo dice la Biblia, puedes disponer de todo cuanto ves a tu alrededor: animales, personas, árboles frutales, iphones,… Tú eres el Rey de la Creación. Pero recuerda, sólo una cosa tienes vedada: no tocarás tu Centro de Coste.

Porque, una vez tocado, ya no hay vuelta atrás. Ese día, tu Departamento, ciertamente desparecerá entre estertores. A tu jefe tal vez le asciendan, pero a ti, pequeño mierda de oficina, y con la excusa de lo insoportable que le resultas como gasto a tu empresa, no te queda más que apuntarte al Coro de Parados de tu Puto Barrio. O hacerte el sirimiri en medio del comedor corporativo, a ser posible en hora punta. Que lo vean todos, coño.




Obsérvense las miradas obscenas hacia
el Centro de Coste de la pudorosa compañera.

martes, 23 de septiembre de 2008

Estamos como estamos

He montado el pollo. Que no podía ser menos, joder. Que es que vamos a peor, a peor, y no tiene pinta de terminar la cosa como tal.

Porque uno va de bueno, que vas cediendo y te dejas llevar. Que si la moda, que si ya no se lleva, que ya no nos quedan, que han dejado de fabricarse…. ¡Joder dos veces! Que te acaban poniendo la cabeza como un trombo…

Y al final, pues eso. ¿Los ajustados? Pues si no tiene otros, ¿qué quiere que le diga? ¿Y cuántos le pongo? La leche del asunto…

Claro. Los ajustados pues ajustan. Pero es que ajustan un huevo, bueno en realidad los dos. Ya, pero es que lo intento explicarle es que los slips pues eso, que ajustan. ¿Que ajustan? ¡Pero si no puedo ni respirar! ¡Que tengo el paquete en carne viva, vírgen de los cristianos! Bueno, pero es que el modelo Shocking es más bien de compresión alta…

Prefiero dejarlo ahí. Más que nada porque no les va a gustar nada la parte de cuando me empezaron a sangrar los nudillos. Baste decir que las narices de los dependientes textiles no son precisamente las más robustas que he tenido el placer de visitar.

¿Boxer? ¡Fuera! No sé cómo, pero siempre se te acaba saliendo un huevo por el lado. Cuando no los dos, que acabas llevando la flor de tu secreto como en papillote. ¿Bermudas? Te pica todo con tanta capa y tanta leche. ¿Una tanga? Háganse un lado que echo la pota. ¡Ah! ¡Aquellos Ocean de marinerito en la bolsa, que todo el mundo decía que qué tendría que ver la Armada con la interioridad, pues de siempre, joder. Que te los ponías y ya, plas, como que accedías a un nivel superior del conocimiento que conoce y que es consciente del más allá hay un lugar y no somos más que una gota en la inmensidad del océano cósmico. Que será por eso lo de la marca.

Pero, ¿y eso de que no se admiten devoluciones? ¿Pero qué passsa? Si están casi sin usar…. ¿Es o no es para montar el pollo? Manchita amarilla, manchita amarilla… Excusas y nada más que excusas.

Yo, no sé ustedes, pero lo que soy yo, ya no puedo seguir con esto. Desde que la lencería ha dirigido su mirada sobre la cuestión masculina y nos han quitado lo que nos era tan querido, y tenemos que ir tan sueltos o tan apretados o tan sexotántricos, pues como que eso, que he perdido el apetito. Y si me apuran, las ganas de comer también.


lunes, 22 de septiembre de 2008

Alfa y Omega. Principio y Fin.






¡Ah, los procesos intestinales!
Predecibles, masivos...

jueves, 18 de septiembre de 2008

Mandamientos liberales. O de meter a alguien en la cárcel que sea Pamplinas.




Los servicios públicos son caca. A no ser que podamos vendérselo a los colegas del Centro de Amigos del Liberalismo, en cuyo caso los servicios públicos son los mejores de Europa y qué suerte que ha tenido este hijo de pobres que va a tener la mejor educación y la mejor sala de espera en Urgencias.
Democracia, dictadura o régimen tribal, no hay problema. Seguimos sirviéndole puerta a puerta.
Ninguna religión está en contra de la propiedad privada ni de los beneficios. Díganos la suya y nos haremos.
Nuestro beneficio exige que los contribuyentes asuman los riesgos que nosotros no vamos a correr en ningún caso. A no ser que la cosa salga bien, y entonces siempre habrá un contrato basura para sus hijos. Y un centro comercial con franquicias para que se gasten el sueldo los findes.
La única regulación aceptable del mercado es la que impide que entren las clases medias en Boggo o Gabana.
El relativismo moral es siempre una peste en los demás.
El bien común es caca. Un concepto sesentayochista y trasnochado.
La mentira no es un concepto moral, sino una herramienta de gestión.
En realidad, todos los conceptos morales lo son.
Y, finalmente, y por encima de todas las cosas, creerás en el Libre Mercado. Pero sólo hasta que dejes de ganar pasta, momento en el cual pasarás a creer en los Paréntesis del Libre Mercado por encima de todas las cosas.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Cerrar las puertas y soltar los perros, que ya estamos todos



Autobuses escolares, camiones de la leche, mudanzas de pianos, basureros del vidrio, volquetes de movimiento de tierras, transportes de empresa, taxis para invalidos, mamás con monovolúmenes, papás con tanquetas, camiones blindados, uvis móviles, bibliobuses, hormigoneras, repartos a domicilio...,
Monóxido de Nitrógeno, Dióxido de Carbono, Metano, Dióxido de Azufre, Clorofluorocarbonos, Monóxido de Carbono, Hidrocarburos en general, Ozono, Partículas en Suspensión, Polvo...
Yo diría que mola.
No. Que mola un puñao.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Los viernes y las espinas.


Saliendo anoche de la oficina, me topé con una boda. Una iglesia minúscula, olvidada entre los edificios de oficinas que al parecer, continúa sirviendo para casos de urgencia.

Poca gente. Los novios y tres o cuatro ancianos. Todos serios y callados. Como si alguien hubiera matado a alguien, pero a ver quién tenía los cojones de suspender la boda.

Los humanos, qué leche. No dejamos de casarnos entre nosotros. Tenemos el peor código genético posible.



Archangel Michael will lead the way
Archangel Gabriel is ready to play
Although we know we must repent
We hit the scene and look for sins
That haven't even been invented

So Good and Evil were having a fight
It lasts much longer than any one night
It may last longer than a life
And turn a mistress into a wife

jueves, 11 de septiembre de 2008

Grandes Personajes del Momento de Ahora Mismo. Hoy: un tal Iceta


Sí, ya lo sé. Meter políticos en esta sección es baratito. No hay que currárselo mucho. Coja cualquiera. En menos de dos días, acaban haciendo una. Así que es fácil, mucho que muy, rellenar esta sección de grandes lumbreras, a base de políticos.

Razón no les falta, que lo sepan. Pero es que llevo un verano muy malo. Que no se me ocurre nada. Bueno, nada aparte de lo de siempre. Sí, eso. Tetas y culos y gafapastas con tontería.

¿Y ustedes, qué? ¿Que no han llegado todavía a su curro y andan ya con un poco de flojera y cosas poco animadas en general? No me vayan ahora a decir que no porque eso es que es imposible, que del piso dieciocho -en mi caso- abajo, todos tenemos lo nuestro y sí señor.

No les voy a dar más la brocheta con mis cosas. Hoy toca político y político se queda. Y sí, porque esta chupado y aquí no hay más aceras que las que arden.

Iceta. Así está la cuestión. Político. De sus cosas. Que son muchas y variadas. Porque es social y catalán y de todas las cosas, ista total hasta el final y dar la vuelta. ¿Que buscas un tío súperenrrollado de la izquierda con sensibilidad nacional? Tu chico se llama Iceta y no, no es un tipo de vehículo de la posguerra. ¿Que te gustaría que Cataluña fuera de suyo suya y cuidado con los nacionalistas de derechas, que se esconden bajo pieles de cordero mutón? Iceta. Iceta. Repitan conmigo. I. Ce. Ta.

Acortando, que hay prisita, que están a punto de sonar las de marcharse al Airis. ¿Que por qué dice usted que ha hecho méritos el indivisible éste? Pues porque tal día como nomeacuerdo dijo, en meditadas declarativas que: "hemos llegado a la unanimidad tras el más intenso de los debates". Así, como suena. Sin matices ni explicaciones ni formularios con casillas de colores. Hemos llegado a la unanimidad tras el más intenso de los debates.


Yo, qué quieren que les diga, se lo explicaría con detalle y pelos y señales. Pero me da a mí que no hay que ser muy gafapasta para entender la circunstancia de que una de dos: o unanimidad o el más intenso de los debates.

O somos todos gilipollas.

Que tampoco les diría yo que no.


miércoles, 10 de septiembre de 2008

El lento y cálido goteo.

Estos días del goteo de la vuelta son lo que yo definiría como de correrse del gusto. O ya me dirán sino, que es lunes y viene Fernández Mierda con la cara hasta los pies y moreno del copón de la baraja, que se acaba como quien dice de bajar del crucero con la parienta por todas las islas con mar alrededor.

O Jiménez Chupatodo, el bajito nuevo de contabilidad, que va de estrellita castro de los balances, que dicen que era el que le llevaba los libros a los Botín –un cachondo de mi planta dice que también los bolis-, cojeando por culpa de un tirón haciendo escalada extrema en Castellón de la Plana. Qué jeta, qué bajón que nos trae.


Y nosotros, que ya llevamos aquí desde el nomeacuerdo de agosto, rotos de las mismas entrañas del descojone.

- ¿Qué?, ¿de vuelta ya, Pérez Nabos?
- Hmmmm
- ¿Y qué tal sadao?
- Hmmmm
- Pues no sabes las ganas que tenía de verte, que tengo la mesa llena de recados para ti…


Hmmmm quiere decir eso, que el tío ni capaz de abrir la boca. Que está como que no está, que querría morirse, que eso que le llaman depresión posvacacional es muy malísimo de la muerte y a él justo que le está empezando. O dicho de otro modo, que se joda. Por imbécil, por capullo, por ser compañero mío desde hace ¿cuántos años?, ni me acuerdo, y desde entonces que me cae mal, como los callos con garbanzos a medianoche en la trasera del Airis.

Así van llegando.

Todos.

El goteo más dulce del año. A cada cual más moreno y más jodido.

- ¿Qué tal Koldo Jordi?
- Aquí…
- ¿Y esas vacaciones?
- Cortas…
- Lo que siempre se dice…

Koldo Jordi, el cabrón que se permitió dudar de mi honradez JUSTO cuando el último ERE. Estoy deseando que abra el correo. Fijo que de mil trescientos correos en la bandeja de entrada no baja. ¿Pero quién habrá sido el cerdo vengativo que ha ido propagando por ahí la noticia de que al bueno de Koldo Jordi le han puesto como único responsable de la Web de Quejas y Sugerencias del Empleado?

Hasta que consigan averiguarlo, mínimo que nos hacen otra OPA.

viernes, 5 de septiembre de 2008

miércoles, 3 de septiembre de 2008

El Tigre y el Marca.


De lo de irse un par de horas con el Marca al excusarme… ¿Ya saben? No se me vayan a hacer ahora los nuevos o los indignados…que nos conocemos. Que nos conocemos y no quedan ya ladillas sin dueño.

¡Ah!, que lo suyo es el As. O la Clima. Bueno, pues cada uno que se lleve el suyo, pero sus dos horitas de suelta de palomas no se las quita nadie, ¿eh que sí? Que fluye mejor, que la regularidad es plena, que donde esté ese eco que se quite el de casa. ¿Que hay nuevo director de Compras y el papel de ahora raspa?. Pues se van a la planta noble, do mora el directorio, y el negro punto, suave de la vida.

Hay que elegir bien. Jamás repetir baño en la misma quincena. ¿Cuántas plantas hay en su edificio? ¿Una, cinco, diecisiete? ¿Baños por planta? Da igual que sean de tíos o de tías, luego les explico. ¿Dos y dos? ¿Cinco y cinco? Pues suma y multiplicación. Cinco plantas por dos más dos son veinte posibilidades. ¿Y cuántas cabinitas por aseo? ¿Dos en los de tíos y tres en los de muchachas? Pues cinco por dos y por dos más cinco por dos y por tres. 50 cabinitas con su puerta y su pestillo. 50 posibilidades. A cinco días por semana, repetirá usted cada diez semanas, en el peor de los casos. Y eso que su oficina es pequeña, que si llega a ser como la mía de veinticinco plantas…

¿Pero qué me dicen? ¿Qué encima comparten edificio con otras empresas? Pero no saben ustedes la suerte que tienen. La envidia que me da oírles decir eso. ¿Cómo que no? No me vengan con carricoches, nada mejor que los baños donde nadie te conoce. Nadie hace preguntas, nadie comenta acerca de ti y tu diario, no tienes ni que esconderlo en la espalda, es la reó, amigos. Además, los edificios con muchas empresas tienen los aseos en zonas comunes, así que no tienen ningún mérito, no me jodas Victoriano.

Les voy a ir dejando, que el vientre me llama. Pero no queda aquí la cosa. En próximos momentos de inspiración topota, tocaremos asuntos tan candentes como:

- ¿Qué pasa con los inevitables sonidos?
- Puertas, clasificación por tipos. ¿Qué hacer cuando se nos ven los pies por debajo?
- Los baños de las tías. Las tías en los baños. ¿Por qué sí se puede entrar si no eres tía?
- Otras actividades, aparte del Marca (o el As o el suyo de ustedes)
- El qué dirán. ¿Nos pueden echar del curro?