domingo, 23 de octubre de 2011

Viaje a la nada.




Te tuve por un recuerdo. Pero ni siquiera te tuve bien. Te creí en lo que podrías ser un paso, una distancia, un pequeño río que anega campos.




Te tuve por lo que yo no era. Por un viaje que no se podía hacer, por un camino y un dolor que no son.




Te tuve y no te tengo bien. Es mejor porque todo lo que pude visitar no fue sino un pequeño templo entre la hojarasca, arrasado por la nada.




Una aventura que no hice. Un cartón que desaparece bajo las aguas.



miércoles, 19 de octubre de 2011

El Toque


Que en fin, lo que queríamos, en realidad, bueno, veréis, hace ya tiempo que se viene diciendo, y más en estos tiempos en los que estamos, en que somos un equipo y todos estamos a lo que hay que estar, y además, un cliente es muy difícil de ganar, pero muy fácil perderlo, pues eso, que ya me vais entendiendo, hay que tener una actitud, saber diferenciar los momentos, la parte profesional y la personal, balancear bien los momentos, conciliar vale, pero es que algunos no lo están entendiendo, que en fin, si me apuráis todo es importante, la presencia, esto es un lugar público, vienen clientes, nos ven trabajar, se cruzan con nosotros, ya veis por donde voy.


Y si no lo veis, el que vuelva a venir de vaqueros, me lo follo. Y eso va también por las tías.

sábado, 8 de octubre de 2011

Conference Call (dedicado a Tobías)



La cosa no va bien.



No sé si mi jefe se refiere a eso, a que la cosa no va bien, que este último periodo hemos vendido lo que se dice una mierda, o a que el teléfono no se oye una mierda, hay unos ruidos como de pájaros a veces o de gatos destripados otras veces.



Pero es lo que hay, ya me ven. Al menos esto es lo que hay si te empeñas en que las cosas sean absurdas. Y me explico. Estamos todos en la misma planta, en una esquina, bien de apretados que es lo que viene siendo. Yo tengo los pies de Perez-Mierda en el cogote y Susana del Olor, la que llora siempre que echan a alguien –aunque le caiga fatal- tiene, según me ponga yo, mi culo o mi mejor lado.



La bobada comienza cuando al jefe le meten todas las semanas en una sala a hablar con un teléfono manos libres que hace los mismos ruidos que mi ortodoncista cuando se me mete por las raíces. Y se mete a hablar de cómo vamos. No cómo están los cuerpos ni cómo se pasó la semana, sino de si vendemos o somos unos mierdas. Porque ahora, y pese a mis enormes habilidades como extraviador de expedientes, me han sacado de desatención al cliente y me han metido en ventas a través del conducto, que es por donde nosotros vendemos: el conducto. Ustedes y yo y ése idiota del fondo meamos por el conducto, ¿no? Pues las empresas a veces también tienen conductos y por ahí es donde venden sus cosas que quieran vender, o sea el producto que es lo que viene a ser lo que va a través del conducto. Como el pis, pero envuelto.



Y entonces al jefe le llaman, y a la vez llaman a otros jefes y les preguntan que cómo ha ido la semana. A mí me preguntan que cómo ha ido la semana y yo pues bien, pero con gases. Pero no, si eres jefe, entonces la cosa es que vendimos el pis –perdón el producto- por este conducto. Y sí, vendimos lo que se dice tantos de eso y tantos de aquello, y hemos sacado en limpio como por unas trescientas y pico kás. Porque en lo nuestro, y en lo de los demás capullos que nos dedicamos al conducto y a los meados, no hay pesetas ni euros ni veinte mil duro. Hay kás. Y no se venden. Son las kás que entran. Entraron cinco kás. De puta madre, Machín. No, no… espera. Fueron cinco millones de kás las que entraron. Machín, Machín… vale que es mucha pasta, pero si dijiste cinco, cinco han de ser, que la hoja excel se descojona. Bueno, que no vuelva a ocurrírsete. Pues así será. Pues que sea, hostias, criiiiic.



Entonces se acerca el fin del mundo, que es cuando cierran las cuentas del mes, de los dos meses, de los tres meses… y en un curso que han hecho los que llegan hasta donde nunca nadie es normal, les han dicho que hay que mantener tensionada a la gente. La gente somos nosotros: Pérez-Mierda, yo, Susana, la Moreno, Álvarez de la Gran Nada… todos los que hacemos así con el conducto y nos sentamos con los pies sobre los culos. Y tensionada quiere decir jodida, sin dormir, con la culpabilidad bien hasta el techo y la autoestima en el cajón de las fotos que nunca encuentras. Tensionada es no te mereces el sueldo, tío mierda. Somos capitalistas modernos y te dejamos que vayas un día en vaqueros y que te hagas fotos tontas en la oficina como que te diviertes, pero no jodas, no respires, no pienses, sólo están tus kás que no las veo por ninguna parte-



Tensionados es todos a las nueve cero cero en el teléfono y marcáis un número que es el que os voy a decir y uno por uno, a decir sus kás. Y el que no esté en el teléfono, en fin, que no quiero decirlo, pero me como sus huevos, hala ya lo he dicho. Es así. Es la cosa que hay, y ni ruidos ni señales del cielo, tú en tu silla, oliéndole al aliento a María de las Encuestas, con los quesos de Mendizábal –uno gordo que huele a Lexatín- en el cogote, y los cascos del teléfono –si no te los han chorizado los compañeros- y un craac y un woosh y un ¿oye?




¿Oyes? –el jefe


¿oyes? – la secretaria


¿Méndez?¿ Mendizábal? ¿ñiiiiiiic? –el jefe (bueno, hasta el ñiiiic)


WOOOOAAAASH –Méndez o Mendizábal


¡¡¡ Hostiaaas !!! –el jefe


Perdón, perdón, que lo tenía puesto en silencio –Méndez o Mendizábal


¿Oyes? –la secretaria


Ya estamos, Mariví –el jefe


No, seguro que alguno falta –uno que no saben quién es, pero es porque he puesto mi mejor voz de constipado.


Pues que se joda y se atenga a las consecuencias. Empezamos –el jefe.


A ver, ¿quién va primero?


Cuac, cuac, es… cuac kás de Perfumerías Pons …cuac este cuac deciden…


Un momento, un momento… que se oye fatal. ¿quién hablaba? ¿Eras tú Pérez-Mierda?


WOOOOOAAAASH –Pérez-Mierda


¡¡¡ Pero otra vez, qué me cago en todo, joderrrr hostiaa !!! –el jefe


¿oyes? - la secretaria


Mariví, que lo dejes ya, que estamos todos menos Hombre Topo –Susana, la cerda que me está haciendo reír sacándose los mocos y pegándoselo en la foto de los críos a uno del departamento de al lado.


WOOOOOAAASH –yo, al querer decir que sí que estaba, pero que no me acordaba que cuando das a la tecla “Activate SOund”, si tienes muy alto el indicador de Volume On, la cosa pega un petardazo que dejas sordos a todo Cristo.


Kás de Talleres Rouco, que así que suman cuacacacacaaaac –no se sabe quién es, pero creo que es uno que se ha metido en el baño con el móvil y se ha llevado el patito de goma de Álvarez Pajalarga, uno que le echaron pero que todavía no ha podido ir a recoger sus cosas.


¿oyes?


WOOOOOAAAASH


….


….



A tomar por culo, todos –el jefe. En mi despacho en treinta segundos y con el listado de operaciones.




Media hora después y con todos escondidos en la sala de reuniones del ático, el jefe se marcha a pedir una baja. ¿Qué culpa tenemos nosotros que no le entendiéramos bien, con la de ruido que había en la línea?



Ahora, eso sí, el sistema es cojonudo. Esta tarde vamos a echar un mus por teléfono, aprovechando que no hay jefe. Corrido y sin señas.