jueves, 31 de diciembre de 2009

prejubilados

Juan Ignacio López Va y López Viene es un señor que tiene los mismos años que yo y que se casó en su día, pero nunca nunca sintió nada por su esposa. Eso al menos es lo que él dice justo de agarrar su limpiacristales y metérselo entero garganta abajo. Yo a tanto no me atrevo. Quiero decir, a ponerme con las cosas personales, ahí en mitad de la zona pública.

Pero Don Juan, como él dice que hay que llamarle, está ya en caída libre, y ya no hay quien le pare, coño. Eso es lo que él dice. Nunca la quise. Era buena, pero yo nunca la quise. Me cuidaba y esas cosas que hacen que brote el cariño, pero imposible. Me casé porque tocaba, porque en el fondo me daba pereza seguir buscando, no sé…, pero me casé y le dediqué treinta años a full. A full. Pero no la quise, ni siquiera un poquito, ni siquiera en Navidades.

Yo nunca le falté en nada, ella bien que se lo podrá confirmar, jamás diría nada contrario. Pero ni la quise ni la quiero ahora. Asistí a su entierro como si fuera el de la mujer esa del fondo de la barra, la que se está colocando el sujetador. Di las gracias a todo el que vino y moví la cabeza cuando me pedían resignación.

Sin embargo, estuve enamorado. Casi los mismos años que me duró el matrimonio. No le diré el nombre porque usted también la conoce y porque no me da la gana y total lo va a acabar sabiendo igual. Nunca le hablé más allá de lo que se dicen los compañeros de oficina: ¿qué tal? ¿cómo vas? ¿dónde pasaste el puente?, un par de besos fríos y automáticos a la vuelta de vacaciones. Cada poco me encerraba en el baño a llorar de rabia y darme puñetazos en las putas tripas, incapaz de soportar el dolor de no hablarla, de no acariciar su piel brillante. Veinte años envejecimos juntos, separados por una mampara que tapaba mucho menos de lo que yo hubiera querido. Esperé a la muerte... Cómo la esperé. La mía, la de ella, la de mi mujer. Otro limpiacristales. Sin hielo, por favor.

Juan Ignacio acaba de recibir el finiquito. Dice que le cuadran los números hasta los sesenta y cinco, y eso que aún le quedan diez o doce. Yo creo que ni de coña llega a los sesenta y cinco con la mierda que le han dado. Pero López Va y López Viene tiene otros planes.

Sé que tiene otros planes. Ella, la mujer que amaba en silencio, empezó a olvidar cosas. Te saludaba dos o tres veces al día, después fue a peor. Se la llevaron hace unas semanas a una residencia. Unos sobrinos que no quieren mucho lío. Dicen que la cosa va rápido. La última vez que la vimos, saliendo con una caja de cartón, llevaba una mirada vacía y acuosa. No se despidió de nadie. Y no es para reprochárselo, la cabrona no se conocía ya ni a sí misma en el espejo.

López Va y López Viene tiene otros planes. No le hace falta llegar a los sesenta y cinco. Se ha pedido otro limpiacristales y María de la Encarnación, la dueña del puticlub de mi barrio, tendrá que pedirme ayuda otra noche más para echarle a la puta calle.



The woman I love's 'bout five feet from the ground,
doggone my bad luck soul,
Hey, five feet from the ground;
Five feet from the, I mean ground,
She's a tailor-made woman, she ain't no hand-me-down.

I bet my money, and I lost it, Lord, it's so,
doggone my bad luck soul,
Mmm, lost it, ain't it so?
I mean lost it, speakin' about so, now,
I'll never bet on the deuce-trey-queen no more.

martes, 22 de diciembre de 2009

amores


Sólo le dije que me gustaría verla otra vez.

No sé…

Me parece que no era para marcharse corriendo de ese modo.

Debería quitar la media de ahí. Son ya muchos meses.

Pero el caso es que me hace compañía.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Miedo al compromiso


Cambio mucho de bares. Hasta hace poco no me dí cuenta del motivo, me parecía lo más natural del mundo. Los tipos de la barra, a la tercera que te ven por allí, y ya sin preguntarte, te ponen “lo de siempre”, que viene a ser lo mismo que creen recordar que pediste la última vez que fuiste por allí. Si encima eres de los que repiten, y en realidad todos somos de los que repetimos, los del otro lado parece como que hacen competiciones de memoria con nuestros cafés y nuestros sol y sombras.

Lo de siempre… al tercer día. Suena como que ya no quieres volver.

jueves, 10 de diciembre de 2009

San Raimundo Imaginero




Hombre santo. Muy santo. Alcohólico. Cómo no.

Médico. Grabador.

Un cuchillo en la mano, quiera Dios haber sido imaginado alguna vez por San Raimundo.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Curso para Capullos de Oficina - 5

Documéntelo TODO

Es importante:

poder entrar de manera destacada en el reparto de medallas, en los éxitos.
poder eliminar todo rastro de presencia y echarle el muerto a cualquier otro, en los fracasos.



Recuerde: se trata de usted, no del bien común.

Y mucho menos, de la empresa.

jueves, 3 de diciembre de 2009

las cuentas y las personas



Mientras llega lo que tenga que llegar, ha venido un tipo con zapatos marrones a cuidar el corralito, una especie de supervisor que es un puto don nadie, pero que chupa pollas, como los liberales que quieren salvar ballenas.


Pero vamos a lo que vamos. Al asunto de siempre. Nos van a reducir un poco más. Somos muchos y todos queremos cobrar, y claro, así no hay quien pueda seguir quedando bien con el IBEX. Así que toca otra vez esperarse lo que tenga que venir.

El capullo que nos controla y que se empeña en los zapatos marrones, dice que así es como debe ser, que hay que mantener a la organización tensionada y que es verdad que sobramos muchos. Lo dice a voces, mientras habla por teléfono, cuando nos juntamos más de tres en la máquina del café, cuando se pone a tu lado en los urinarios… lo dice y se gusta diciéndolo y no me fijo en esas cosas, pero talmente que tiene que tener manchita en la entrepierna.

Estamos mal, muy mal, y es que sobramos muchos, hacedme caso. Tenemos que estar preparados para lo que venga. Él es así, le han dado un puesto de alguien, que no es que sea nada muy concreto, solo mirar dónde vamos cuando salimos de la planta y controlarnos el tiempo del bocadillo y de la comida. Eso sí, le gusta la primera persona de los plurales como a muy poca gente. Es una especie de que él también está incluido pero él tampoco está incluido, no sé si me hago con el tema. No hay tensión, nadie nos damos por aludido, nadie creemos que nos vaya a tocar. Cómo nos estamos equivocando... esto no ha hecho más que empezar.

La verdad es que hemos vuelto a lo de siempre, al acojones de mañana, tarde y noche. Venga y venga de amenazas por todos lados. Mañana hay Comité de Dirección, ya se están manejando listas en los departamentos, esta vez no vamos a tener la suerte de las prejubilaciones… Y el tipo ahí, en mitad de la pradera, con sus zapatos marrones a todas horas, como una especie de Carrusel Deportivo sin fin…, conectando con todos los campos, dándonos las noticias aunque maldita la puta gracia.

Yo no puedo quitar la vista de sus zapatos.

Ayer me pilló mirándole.

Creo que le doy miedo.

Tal vez si no se me abrieran tanto los ojos.



Tonight's the night when the waters rise

You're groping in the dark

The ticket takers count the men who can afford the arc

The ticket takers will not board

For the ticket takers are tied

For five and change an hour

They will count the passers by

viernes, 27 de noviembre de 2009

Compré el bolígrafo solidario. Y el muñeco para la sonrisa de un niño. Regalé mis gafas viejas a una ONG, y eché los periódicos en el contenedor de papel/cartón. Cogí una tarjeta de 1 Kilo de comida en la caja del Carrefour, y a la salida pillé a los ciegos, para ayudarles en esa labor social tan suya.

La Cruz Roja, los tipos de Cáritas y el comedor de las hermanitas….

Un pequeño gesto puede cambiar el mundo.

Por lo demás, el de arriba me hizo gotera. Hace ya tres meses que me rompieron el techo, y así hasta hoy.





It always seems like you're goin' somewhere
Better than you been before
Well, I go to sleep, and I dream all night
Of you knockin' on my door

jueves, 19 de noviembre de 2009

recicla. reutiliza.


Ayer echaron a un compañero que se sentaba a mi lado. Pasó el jefe por su sitio; con una gran sonrisa le preguntó si tenía un momento por favor, y ya no le hemos vuelto a ver.

Acabo de llegar a la oficina. Estoy solo. Su mesa está tal y como la dejó. No le han permitido ni recoger sus cosas. Mira tú, la foto de la mujer. No es que sea una belleza, pero al menos es una foto.

No hay quien aguante a la hija de puta, me dijo un día tomándonos unos cubas muy libres en el despacho de Presidencia, que guardo aún copia de las llaves.

Como se han gastado el ERE y los despidos improcedentes, le han puesto en una carta que lo echan por vago y por ladrón. El uno de enero, año nuevo, todos los pecados de arriba serán perdonados, comentó uno del Comité. Y ya sabéis lo que viene después del perdón de los pecados, dijo. Un nuevo ERE. Así que hay aguantar hasta año nuevo, señores. Que así al menos nos dan algo. Y al que le toque de aquí a entonces, despido procedente y a penar por las aceras.

Esta mañana al llegar, me he quedado mirando la foto de la mujer. Era una hija de puta y ni siquiera estaba buena. Pero yo no tengo ninguna foto en mi sitio. Así que la he quitado de la mesa del difunto y me la he colocado delante de la pantalla.

Total, para lo que vamos a durar casados.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Españoles... Franco ha muerto

Nos miramos a los ojos –ella tiene tres-, con infinita tristeza e impotencia.

¿Qué será ahora de nosotros? ¿Qué futuro nos espera?

Huérfanos, sin nadie a quien levantar nuestras plegarias, o a quien cagarnos en su padre.

Ya no me sabrán a nada las hostias que le pego en los costados, ya no me importará nada dejarla calentita y cachonda, para que venga un gilipollas de la calle y, mientras yo cambio un billete de veinte, se me lleve el bote acumulado.

Y es que no somos nadie y siempre se van los mejores.

Españoles, Hombres Topo, Ludópatas, Oficinistas, Lectores del Marca… Franco ha muerto.

Levantemos nuestros sol y sombras.


martes, 20 de octubre de 2009

Curioso el círculo que se cierra sobre tu propio orto.


Lo que son las cosas. Hace un par de días, Jordi Patxi nos reúne a todos y éste es el mensaje: empezad a hacer las maletas, que esto está muy mal y os voy a poner a todos en la puta calle, chimpún, qué majo soy.

Lo que son las cosas. Hace un día, o sea, ayer, nos llegó un correo de todo lo alto. Que han puesto a Jordi Patxi en la puta calle con sus maletas.

No me pregunten cómo ni por qué, ni siquiera en qué lugar se enamoró de ti, pero el caso es que al amigo le han enseñado la puerta por la parte de fuera y nosotros estamos un poco a ver qué pasa. Lo más divertido es que el cabrón nos ha enviado una despedida en plan qué han hecho conmigo, dónde están los derechos del trabajador, yo que siempre quise a esta empresa como si fuera mi propio yo….

Lo que son las cosas, lo que pierde un tipo cuando te envía un correo desde un servidor de esos yahoos o hotmails... El mail ya no son de apellidos compuestos ni de grandes alcurnias. Son números y letras en el gmail o en el chimpún. Se vuelven capullos y hablan de los derechos del trabajador. Lo que son las cosas y lo que se ríe uno.

Bueno, se ríe uno hasta que le peguen el tiro a él. Claro que para eso aún tienen que encontrarme, que los lavabos de la menos tres hace años que no se abre la puerta y a saber quién tiene la llave.

martes, 13 de octubre de 2009

de muy buena tinta

Les diré que llevo cantidad de días sin nada ocurrente ni gracioso que poner en el blog. Un parón creativo, según dicen los que saben. Aunque a mí me parece que son gases.

¿Qué hacer? ¿Hacia dónde ir? ¿Cuál cosa?

Solución inmediata: copiar literales las tres primeras frases que pasen por mis oídos a partir de ya.

Si es que la tía ya hasta se cree sus propias mentiras…
Yo es que he llegado a un punto que, ya te digo, que me da igual que me echen o que no me echen.
Lo que le pasa a este tío es que no se puede pretender ser un puto lameculos y a la vez ir de colega.


Y con eso, ya van tirando hasta que se me ocurra algo.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Alfa y Omega. Principio y Fin. FIN




De la tierra venimos,



Será la tierra quien nos recoja en la última hora,




Y en realidad, a todas horas...


Hay diseños para todos


Lo más importante,



que no se admiten devoluciones por motivos de higiene .


miércoles, 23 de septiembre de 2009

No se puede ir más allá

El País de hace un par de días.


El Roto.











El Puto Amo.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Grandes Personajes del Momento de Ahora Mismo. Hoy Nicholas GiliCage


Meeenos mal. Confieso que pensé seriamente en cerrar esta sección. Me costaba mucho encontrar gente con la suficiente imbecilidad como para seguir manteniendo el nivel de lo ya publicado, concejala del PP incluida. Y, hete tú aquí que tal día como ayer, sentado en esa cosa corrida del metro, y mientras me volvía bizco tratando de obtener una vista panorámica del canalillo de una muchacha con estrías, que mi inocente mirada tropieza con una declaración de las que ya no se ven. Un tal Nicolás Cage que dice que no sólo es místico, sino que sólo come animales que practican sexo dignamente. No puede ser, no es posible, grito, permítame canalillo, le digo a la del ídem, mientras le arranco el 20 minutos de las manos y ella me llama de todo y me dice que ya no quedan caballeros y que me va a denunciar a las autoridades.

Disculpe, señorita, y póngame a sus pies un poco negros, todo sea la verdad. El motivo del mío ataque no es otro que llamó usted mi atención sobremanera al ver en la portada de su periódico a mi primo Nicolás, el que se fue de casa por preñar a una señora que venía los martes a coser (me tiro el moco, pero creo que es un riego calculado; no veo que se pueda plantear mejor el caso). Ella cambia de expresión toda ella. Incluso el canalillo cambia de expresión; digamos que ahora parece habitable. ¿Es... es.. usted... (le vibran los tobillos, quiera Dios que lleguemos pronto a mi parada) ... familia de Nícolas Keich? Bueno, sí. En realidad se llama Nicomedes Pérez-Cajetilla, pero ya saben cómo son esas cosas... Sí, lo del nombre artístico. Claro, lo del nombre artístico (y que vivan las muchachas que te dan hecha la conversación). Mire, tengo que bajarme en ésta. Pero no me deje así, míreme este canalillo que hierve de amor por él y por todos sus primos. Yo bien quisiera, pero en mi familia tenemos unas normas muy estrictas con relación a nuestro primo Nico y ya he quebrantado unas cuantas. Buenos días, señora o señorita. Ah, y si me permite, me quedo con sus 20 minutos, que ya pillará usted otro mismo.

Regresemos al gilipollas de Keich, y a eso de que esta sección andaba muy necesitada, y tal y pascual... Veamos… Declaraciones a ese imperio que es el 20 Minutos. Que me imagino yo al periodista explicándole eso de que es la publicación líder en la líneas 1, 2 y 7, hijo mío. Cito textualmente del muchacho: “Mi dieta se basa en la dignidad de los animales cuando practican sexo”. STOP. ¿Hemos leido bien? ¿Necesitan un repaso? Yo diría que sí. A ver… una vez más y lo dejamos: “mi dieta se basa en la dignidad de los animales cuando practican sexo…” Ups.

Ups porque yo, ustedes seguro que sí, pero y no; desconozco dónde está la dignidad cuando se está en la plenitud del follaje. ¿En la situación de encima o debajo?. ¿Hacia los lados? ¿En el tipo de agujeros involucrados? ¿Hay dignidad en un donante de semen, ahí haciéndose una alegría por soleares, y que atine con el corrín en el bote de plástico? ¿Cuánta dignidad hay en los sementales que cubren vacas? Hombre, a mí la carne de vaca, la ternera avileña por poner un suponer, me parece más que digna (claro que todo depende cómo te la pongan), pero ¿es digno un tipo de casi mil kilos al que hay que subirle con una grúa y meterle la polla a mano en el sagrado túnel de su pareja número 50 –sólo esa semana- y que ni se entera de qué va tanta maniobra?

Pero sigamos con nuestro héroe, que nos lo aclara todo porque él es un místico y a ver tú qué te crees: “Hay una dignidad en la forma que lo hacen los peces, los pájaros... Los cerdos no la tienen, así que no como cerdo.”.

Dios bendito. ¿Los pájaros lo hacen con dignidad? ¿Las gaviotas que copulan en los basureros lo hacen con dignidad? ¿Y las palomas que follan y cagan, o cagan y follan, según la estatua en la que se hayan posado? ¿Los colibríes son más dignos que las iguanas? ¿Cuál es el plus de dignidad de los tiburones frente a las orcas asesinas, que como todo el mundo sabe no sólo son asesinas y maleducadas, sino también mamíferas, y por lo tanto, nada dignas? Los peces, eso es dignidad follando. El pez que es el tío se corre sólo, así, zas, todos los espermatitos a la puta agua, y el pez que es la tía, atrapa uno de esos con el Chorny, y hala, a que nazcan miles de huevos en un par de días, que tienen que mantenerse como especie. Trato de buscar algún aspecto digno en todo eso. Tal vez eso de que los peces lo olvidan todo a los dos minutos. Sí, eso molaría. Follarte con la Merceditas y que a los dos minutos te pregunte qué haces aquí en mi cuarto, bueno, que no digo yo que esto sea mi cuarto porque también se me ha olvidado a mí qué estoy haciendo en este sitio o lugar.

El cerdo… ése sí que es un indigno de la leche que mamaste… A mí los torreznos, esta mañana, ya no me han sabido lo mismo. Ya se lo he dicho a Mierdaseca, el del bar, que todo viene por la indignidad de la cópula. Me ha querido dar una hostia, pero eso es poque no es lector del 20 Minutos. Si no, ya verías Lo cambiaba todo a tapas de peces y aves. Lo malo es el nombre del bareto, que lleva cincuenta y dos años llamándose Los Torreznos, ahí va a tener un problema bastante agudo de marketing viral, pero eso ya no se lo he dicho, porque se estaba saliendo de la barra con el hierro de atrancar el cierre.

El cerdo… qué misterio. Me informan del pueblo de mis primos que un cerdo tarda lo que es, entre que empieza y termina de correrse, una media hora. Sólo en correrse, media hora. No, no han leído mal, es que los cerdos son así con las cosas del orgasmo. Parece que eso es así por la cuestión complicada que se corre el hijoputa desde varias gládulas a la vez, y que cada una pone su ingrediente y luego se junta todo, pero al cabrón lo que es el gustito mismo, le dura no menos treinta putos minutos. Y eso cada vez ; que en esas condiciones me apunto yo, y no me importan ni sanmartines ni matanzas con folklore popular. Que me metan el cuchillo ande quieran, pero prefiero la vida de cerdo mil veces o más que las corriditas de nada que se nos producen a los dignos nosotros. Pongamos que, antes de que te llegue el matarife, te hayas echado, qué sé yo, unos cincuenta polvetes de nada (para varios años de vida, ya me parece poco). Eso, y he tenido que repetir dos veces la multiplicación en la calculadora, son 25 horas corriéndote. Ni en quinientos años que uno viva bajo la funda de ser humano.., ¿me oyen? Ni en putos quinientos años.Y eso, ya lo ven, para el tonto de su pueblo, es indigno y por eso no come cerdo.. Pues que el Dios de la Cienciología le conserve la vista y el resto de los sentidos, y que lo suyo le dure muchos años, que sean muy felices él y sus fobias.

He escrito al 20 minutos, a ver si pudieran llamar al periodista, que si puede pasarse por lo del muchacho otro día y le pregunte que cómo follan en casa. Usted, señor sobrino de Coppola que no quiere usar el nombre, pero siempre lo acaba diciendo... ¿cómo folla? Si, pongamos por caso, que está usted con la parienta, haciendo una película en plenas Islas Molonas, y llegan unos caníbales de la hostia en verso y le nombran menú del día, ¿usted qué les diría? Que no chavales, que no vais bien por ahí, que yo soy muy indigno follando, Mari enséñales el Vibro Power que me metes todas las tardes por el ortofrutícula…

En fin, que sepan que he pasado mucho miedo porque pensaba que ya no me quedaban gilipollas en este mundo, pero no. Ha habido suerte, esperemos que el próximo no tarde tanto en manifestarse.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Arde el Cinturón Pijo


Son ya muchos años de no poder más con las fuerzas represivas, de aguantar carros y tanquetas, el pueblo ha dicho basta.

Hay una esperanza para los idealistas, para los que creen en un mundo más justo, o cuanto menos, mejor amueblado. Ha nacido una generación de luchadores, de jóvenes con la mirada turbia y la lengua temblona que quieren más y mejor, y lo quieren ya, y se acabó, hostias.

Y no están sólos, que junto a ellos, marchan alegres sus padres y también sus madres y sus tías y las abuelas que pueden caminar. Qué torpes las autoridades, qué torpes han sido al tratar de oponerse a este movimiento espontáneo de las masas pijas que se levantan contra la opresión de los que quieren que se acuesten prontito.

Hora es ya de quitarnos las caretas, amigos. Digamos claramente dónde estamos cada uno, sean desterradas para siempre las ambigüedades. ¿Eres de los de los niños en la cama a las tres? Pues da la cara y dilo. Maldito seas, pretender dormir cuando la juventud está en la calle con sus cosas, aprendiendo a relacionarse y meando en tu portal. ¡Serás miserable, sólo pensando en lo tuyo!

Adiós, cinturón rojo. Adiós, obreros de la Standard, la SKF y la Pegaso, adiós sindicatos clandestinos… Estáis pasados de moda, ya lo dijo el de Nuevas Generaciones. Comunistas, socialistas, gentuza… que estáis muy antiguos y obsoletos. ¿Qué es eso de quemar conventos, cuando tienes a mano un buen recinto ferial, que está mucho más preparado de infraestructuras y de todo?

Esta noche, todos a los polígonos, y a los recintos… ¡Botellón o Victoria!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

de cajón. punto 2.


Upalú número 1: Los bancos han recuperado su valor bursátil en once meses. Para ello, han tenido que llegar, de manera coordinada y sostenida, las ayudas de todos los gobiernos ricos del planeta. Órdenes de magnitud de entre 12 y 14 ceros por gobierno.

Upalú número 2: En el año 1943 se funda la FAO, el hambre se reconocía ya entonces como un problema a escala mundial. En estos 66 últimos años se han sucedido Declaraciones, Conferencias, Cumbres, Años Mundiales, Encíclicas y Festivales al Aire Libre. El número de hambrientos continúa creciendo. Incluso los ha habido que han tenido la osadía de ponerle fecha oficial de terminación para el 2020.

¿Diferencias entre el primer y el segundo upalú? Mire esta imagen y no me diga que no es maravillosa: Cary Grant, la lluvia, los andamios...



Ah, y no le de más vueltas a las cosas que están claras, y pídase otra caña.


lunes, 7 de septiembre de 2009

Tenemos quien recoja la antorcha.


Reconozcámoslo, quien más quien menos, teníamos nuestras dudas. La juventud se ha vuelto más cómoda con los años, ya nadie quiere cambiar el mundo. Nuestros muchachos, frágiles muñecos arrastrados por el viento de las modas y el consumismo, han venido ofreciendo una estampa más bien desalentadora en los últimos tiempos.

Tanta ropa de marca, tanta pérdida de referencias… (las fotos del Ché o las kufiyas palestinas habían perdido todo su significado, para ser meros elementos estéticos y no muy modernos precisamente). Estábamos mal, muy mal. O al menos eso es lo que parecía hasta este fin de semana pasado.

Y es que, señores, la llama de la juventud nunca se apaga. Cuando uno cree ya que no volverá a ser testigo de acontecimientos históricos, que ya nadie se levantará contra los opresores, clamando contra las injusticia, hete aquí que sendos grupos de muchachos de las entrañables localidades de Lequeitio y Pozuelo de Alarcón, valientes, honestos e idealistas, le plantan cara a las fuerzas del mal, y dicen NO a todo este sinsentido.

No sabemos muy bien qué pedían, pero una cosa es cierta. Por los daños registrados en cada caso –incluyendo heridos y descalabrados de diverso calibre-, han tenido que tratarse de motivos muy poderosos y muy meditados. Los buenos muchachos de clase media no se lanzan a tirar botellas a la policía si no hay por medio ningún ideal que merezca la pena.

¡Salve, muchachos que todo lo destrozáis! Vosotros habéis devuelto nuestra esperanza en el ser humano. Y en el eslabón perdido también.

lunes, 31 de agosto de 2009

Fin de la secuencia de aterrizaje

La canción del verano en que perdí a Paroxetina y todo se quedó como estaba:




That look you give that guy,
I wanna see...
Looking right at me.
If I could be that guy,
instead of me...
I'd be all I can be.
I'd be all I can be.

martes, 25 de agosto de 2009

A la pregunta de Gafapasta Jordi sobre cómo te ha ido estas vacaciones:


¿Que qué he hecho este verano? ¿Y a usted, buen hombre, le importa mucho lo que yo haya hecho o dejado de hacer? A lo mejor es que no tiene trabajo, y le sobra el tiempo, y se cree que a la oficina hemos venido a charlar de nuestras vidas. O peor, será el típico comunista de esos que se cree que uno viene al trabajo a hacer amigos.

No, no he leído ningún libro. Ni he dado largos paseos por una playa desierta del Mar Rojo al atardecer. No soy cooperante voluntario, los basureros de Kibera se los mete usted por el mismo sitio en el que esconde su vergüenza a la hora de congelarme el sueldo un año más.

¿La fotografía? Me da potas. ¿El trekking? Donde estén unos torreznos, que se quite la nueva cocina.

­ - Pues, muy bien, muchas gracias Jordi. Me han venido muy bien para recargar las pilas y volver con más ganas que nunca. Va a ser un magnífico año, Jordi.

Les encanta lo de la recarga de pilas. Aunque ya todo el mundo las lleve desechables.

Ay Jordi, que mi Jordi, que mi Jordi, que mi Joorrr…

lunes, 17 de agosto de 2009

La irreversibilidad de los periodos. En sí misma.


Me convendría recordarlo: soy yo.
Sigo siendo yo.

Es la única cuestión. La que tanto conviene recordar.


Que soy yo.

Aunque el ascensor esté llegando ya a mi planta.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Para reflexionar en estos días de centro comercial...






"Él separará a unos de otros, y pondrá las estanterías Billy a su derecha y los sillones Smetsa a su izquierda".









"El amor disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, aguanta sin límites... "



Escrito está: santificarás las compras.

viernes, 17 de julio de 2009

El principio de que se termina todo

Está rara la tía. Más de lo que ya es. Se pone así como en cuclillas, hace como cr…cr.., como cuando no coges bien la radio, y luego cierra los ojos y se queda como muerta pero de cuclillas, la cosa clásica de las paroxetinas. Eso es que se huele algo, ¿pero qué?

Lo mejor es ir a preguntar al que nos presentó. Que qué le pasa, que a santo de qué va a ser ahora ella el foco de las atenciones, que yo soy un paciente y a ver si no se cree él que no tengo los derechos del paciente, como los demás que van por la vida.

Es que sabe que lo vuestro se acaba, me dice. ¿Cómo que se acaba? ¿Así, de repente? No, vamos a ir reduciendo poco a poco. A lo primero, media por las mañanas. Y para dentro de dos o tres semanas, menos, y después, también menos.

Ah, ya…

Y acabará desapareciendo, dice el médico. Pero yo no le escucho. Tengo una emisora mal sintonizada en medio de la cabeza.



miércoles, 15 de julio de 2009

Crónicas del Alien Topo - Unilí

Aquí el Alien Topo. El nombre mi planeta no les dirá nada. Ustedes aún no lo han descubierto. Está en una zona del espacio en la que aún no han mirado. Como eso de cuando se te pierden las llaves y miras en todas partes, menos en el cajón de la mesilla. O las gafas que te tiras toda la mañana detrás de ellas y las llevas puestas. ¿Sí? Pues de por ahí de esa zona somos los de mi planeta.

Aprovechando que durante los próximos cincuenta y siete coma tres escaqueos voy a estar solo en la oficina de gestiones del planeta que nos ha tocado en suerte, que así se llama mi puesto de trabajo, he decidido que voy a lanzar algunos mensajes al espacio. A ver si le llegan a alguien. Que lo que es por mi…

En nuestro planeta que no es grande ni pequeño, es más bien del tamaño de un planeta, ya se hacen una idea, hacemos fiestuquis en honor de las cuatro interacciones. Ya saben, lo típico que te dan unos parsequillos libres para salir por los bebederos y echar un par de escamas al aire… siempre que no se enteren los cónyuges. Yo tengo cinco, o sea lo normal, y aún así hay que andar con mil ojos… Claro, que eso es muy fácil de decir para cualquiera de ustedes, pero los que como yo, que padecemos una lesión congénita y sólo tenemos seiscientos veinte con treinta y tres de periodo, pues ya se van haciendo la idea de la situación del momento.


Las fiestas son graciosas de ponerse las gónadas a colores. Por las mañanas sacan unos robots monstruos de los que usa la policía política (esos que te detienen a los que violan o leen libros, o las dos cosas a la vez), a la plataforma cerrada del planeta, que está hasta los terraplenes de aliens y de topos, porque es obligatorio, y se ponen a pegar mordiscos y desgarraduras de quince armónicos a todo el que se mueve. Bueno, es que solo comen una vez al año, pero es que si no, el sistema de valores no funciona. La cosa es graciosa y te da un montón de golondralina de esa, que palman siete u ocho cada mañana y los que conseguimos salvarnos a la salida decimos que esa es una tradición preciosa y muy de nuestro planeta, y que no se puede negar la identidad de un pueblo y qué ganan queriéndonos convertir en seres iguales y sin personalidad idiosincrática propia.

Los robots comedores se llaman de muy antiguo “los encierros de San Fermín” y yo no hay año que no me los pierda. Bueno, porque son obligatorios, pero la verdad es que voy con gusto. Qué desgonada la que te entra…

martes, 14 de julio de 2009

Un buen lugar para morir



La culpa es de los inmigrantes y los pobres, que nunca se leen la letra pequeña.




Dear landlord,

Please dont put a price on my soul.

My burden is heavy,

My dreams are beyond control.

When that steamboat whistle blows,

Im gonna give you all I got to give,

And I do hope you receive it well,

Dependin on the way you feel that you live.

jueves, 9 de julio de 2009

Haga usted el favor de no molestar.

Esperando mucho. Esperando un poco más. Esperando a que cierren. O a que abran de una puta vez.

Esperando a que ella baje al portal. O a que el marido apague la luz. Esperando a que traigan el cadáver de la abuela. Que sirvan las mesas y retiren los servicios.

Esperando siempre. A que terminen de mear. A que suene el teléfono y nos lo cuenten todo de una vez. Esperando la lista de bajas. Y esperando a que algún día termine el capullo de delante.

En la taquilla del cine. Y en la del fútbol. Esperando los carteles de San Isidro y que repartan ya las entradas para la canonización de Sor Marquesina. Esperando a que abran el locutorio. A que den el aviso de visita, o a que al menos por este mes alcance el dinero. Esperando un puto vis a vis.

Esperando en el besamanos y esperando los pésames.

Sí. Eso es lo que hay. Y a mi no me venga a contar su vida, hágame un favor.

miércoles, 8 de julio de 2009

¿Qué es la vida?

Un camino de ascensión




para alcanzar el Paraíso




lunes, 6 de julio de 2009

Es lo de hoy


Tengo la camisa pegada a la espalda. Paroxetina mira con desaprobación mi reluciente caña de cerveza, tan helada y amarilla que parece un ídolo pagano. Por mi, como si se marcha de repente y mi vida vuelve a ser una mierda. Me voy a beber la caña y después, me beberé otra más, y después, pensaré con qué sigo.

La calle se ha llenado de guiris. Alguien mucho más borracho que yo dijo que una casa que se cae con apoyarte era no sé qué coños del siglo de hace muchos siglos, y ¡hala!, la calle hasta arriba de gente enrojecida y en camiseta de tirantes, caminando en fila india, detrás de un tío con sombrilla.

Hago un comentario sobre camisetas. Del tipo vaya una mierda, mirar qué pandilla, todos en ropa interior de colores… Paroxetina y los colgados habituales del bar aparte, nadie más que pueda darme conversación. Y eso la verdad es que jode.

Le pego un trago a la caña. El de la barra, que a ver quién coño le ha pedido que diga nada, va y suelta:

“ochenta mil tíos en el Bernabeu… y todo por un tío que vende camisetas…”

Hay que joderse con el sol, lo malo que es para las personas.

viernes, 26 de junio de 2009

San Rudyard Evangelista


Sin él, olvídense de Borges.

Eso ya es algo.

Pero hay más.

Sin él, las historias seguirían siendo lineales, las noches frescas y agradables, y los blancos, un pueblo bueno y honrado.

San Rudyard, la verdad absoluta. La India. La Vida.

lunes, 22 de junio de 2009

Mil gracias. Mil millones

¡Qué privilegiado se siente uno al poder vivir de manera directa los grandes episodios históricos, sin tener que recurrir a los libros! ¡Todo un hito! ¡Nada de pequeños pasos para el hombre! ¡Este es un paso de los gordos, de los gigantes, de los que pocas especies y planetas son capaces!

Que ya somos mil millones de hambrientos. Bueno, son, que yo todos los días como…, en fin, ya me entienden.

Mil millones de personas que se mueren de hambre. Uno de cada seis bichitos de dos patitas y celebro y habilidades sociales…Fenómeno el puto record. A ver quién nos lo levanta.

Enhorabuena a todos y cada uno de ustedes y de yo mismo. Nada de ello hubiera sido posible sin su esfuerzo y sin mi esfuerzo.

Y qué vivan los planes de pensiones y las elecciones europeas.



viernes, 19 de junio de 2009

¿Somos suficientemente tecnológicos y modernos?

Y dijo Yavéh a través de los profetas, cierta tarde del mes de Cheshvan que hacía un frío que los samaritanos estaban pajaritos:

“… en verdad os digo que llegarán tiempos de desgracias y penumbras, de desazón y de mucha desazón más que la primera desazón….

… que la cosa está muy malamente, y ya lo dijo Elías y tampoco es que hubiera que ser muy listo de la muerte ni haber hecho el Master Profético para darse la cuenta, por favor….

… que los perros y los gatos no sólo cohabitarán, sino que luego harán planes de fundar una familia, y las viudas tendrán espasmos pero nadie les cogerá el teléfono en el centro de salud, y los hijos enterrarán a sus padres pero tardarán un huevo porque les darán palitas de colores, de esas de la playa….


… y todas las personas tendrán unos cables que les saldrán de las orejas mismas, … aunque vayan por el metro que aún no se sabe lo que es, pero es esa cosa que siempre llegas tarde y encima te pasan por las narices que es el mejor de Europa, cuando no has llegado a tu hora ni un solo día de toda la semana, manda cojones…

…. y recibirán instrucciones y harán lo que se les pide, que no se podrá uno a pensar en sus cosas y si te sientas al lado de uno que lleve cables sonarán como cuajjj cuajjj así todo el rato de ruidinos a un lado y otro del cajón de sastre y punto pelota”

Así que ya estáis avisados, judíos que sois mi pueblo y no veas la lata que vais a dar a través de la Historia con mayúsculas.

jueves, 18 de junio de 2009

No sé.

Por mucho que se empeñe Paroxetina, las cosas no mejoran.

Seis meses, espérate a los seis meses, me decían todos. Pues bien, señores, aquí estamos, a las puertas de la fecha y nada nuevo que contar. Bueno, sí, que me levanto y voy a trabajar. Si no, a ver quien la aguanta con los chillidos que pega, sentada al borde de la cama hasta que por fin hago por levantar.

Pero, aparte de eso, el dolor y soledad son los mismos. Ella está en todas partes, con su sonrisa y sus montones de úes a todas horas. Vale, tacho lo de soledad. Pero ¿y las pocas ganas? ¿y el asco que me dan los demás, las pijas que discuten del veraneo y los gordos con mocos que miran los reportes con cara de tepillé? ¿y el asco que me da la gente que va en el metro? ¿y las dudas de tirarme cuando entra el tren por la estación?

Eso es que estás mejor, me dice todo el mundo. ¿Mejor de qué? Mejor de que eso es lo que nos pasa a todos. Mejor de que ya no eres tan diferente.

Paroxetina mueve la cabeza suavemente. Eso es que está de acuerdo.

miércoles, 10 de junio de 2009

Curso Hiperacelerado de Psicología para Capullos de Oficina - 3


Es cierto, te desnudan con la mirada.

Incluso en pleno invierno, con cinco capas de ropa.

Con la regla, con estrés, con los niños llamando al móvil y la presentación power point que se almacenó en caracteres Islandés Internacional, Verdana Negrita.

Rebélate. Haz caso a los clásicos. Sé proactiva. Súbete a la mesa. Asegúrate de que todos estén mirando, Jordi Kepa incluido.

Ahora, ya puedes empezar.

Dos días de stripper en la mesa de González Espumarajos y te dan despacho propio.

Con puerta y todo.

martes, 9 de junio de 2009

¿Qué fue de la tradicional amabilidad del comerciante?

Un consejo: no vayan a la tienda a preguntar cuánto cuesta sin bañador.










Se lo toman por lo personal.


I ain't broke and I ain't hungry
and I ain't sleeping on a floor
I ain't dirty or nasty
and I wear no ragged clothes

lunes, 1 de junio de 2009

Grandes Personajes del Momento de Ahora Mismo. Hoy: Cañizares v2.0

Se meten mucho con Cañizares, el Príncipe de la Iglesia, que no el de Beckelar. Se meten mucho con eso de que es de los integrales y de los retroactivos. Que si está en contra de las que abortan por vicio y de los que se saltan las penitencias y matan a la familia y se chupan las pollas, que para entendernos son los rojos y los liberales en toda su expansión.

Se meten mucho con Cañizares con la tontería de que no va con los tiempos, que dicen que a él lo que le gustaría es que volviéramos a la Edad Mediana, o a más peor, a lo del hombrecillo del Ferrol del Caudillo, que era él mismo. Para entendernos, que dicen los rojos y esa gente que no sabe respetar a las familias ni a las papeleras, que lo que a Cañizares le molaría más es que obligaran a ir a misa seis veces en diario y que las mujeres estuvieran en su casa, tapadas y a ser posible, hablando lo justo.

No saben cómo se equivocan y lo lejos que andan esos de lo que está bien y mola y aquí paz y después noria. Porque Cañizares no es antiguo ni está para que lo jubilen, que Cañizares es ni más ni menos que Cañizares versión dos punto cero. Como la web y las natillas con fibra: versión dos punto cero. Evolución, mejora, modernidad hasta las trancas, señores.

Antes, en la versión uno punto cero, los curas te metían mano y se lo callaban. Y tú menos, claro, bastante tenías con el susto, allí a oscuras en el confesionario, con aquella mano temblona y sudada bajo los pantaloncicos. Y sin contar con que te jugabas la cabeza si encima se te ocurría irle con el cuento a nadie. A buenas horas iba yo a decirle a mi viejo que el cura que me hacía la confesión y que además olía a queso rancio, era de esos que llaman pestófilos. Me reventaba a hostias para empezar. Y luego por si acaso, se lo decía al del queso rancio, que encima se ponía bermellón y se gustaba más en la faena.

Yo siempre fui de los que tuvieron más suerte. Como en el fondo nunca he sido muy atraer –y de pequeño menos-, me pegaba un par de repasos por donde mis cositas y a correr con la penitencia puesta. Eso sí, tengo que reconocer que desde entonces le tengo algo de prevención al curado. Yo soy más del de Burgos, que es como más ligero y mezcla mejor en las ensaladas.

¿Y dónde está la evolución? Pues hombre, que si los curas antes se lo callaban, Cañizares, que es mi ídolo y es versión dos punto cero, y por eso sale en esta sección de Grandes de la Historia de Ahora Mismo, pues va y lo suelta: “¡Sí! ¿Qué pasa? ¡Le hemos metido mano a unos cuantos, a ALGUNOS y en UNOS CUANTOS colegios, pero mucho peor es el aborto y sacarse los mocos y no dar los buenos días, y no nos vamos a poner ahora tiquismiquis! ¡Y si les hemos metido mano, sería por su concupiscencia ésa que tienen, y porque van provocando y la culpa es de los padres que los visten como colegiales, carajo!” Así, del tirón, con dos cojones y un palito y la capa magna en revolera. Cañizares dos punto cero. Y a los rojos, que los echen del planeta.

lunes, 25 de mayo de 2009

¡Ah, no! ¡Eso sí que no!

Llevamos decenas de años asistiendo a la banalización de las ideologías y espiritualidades varias, a la de los poderes del Estado, y también a la banalización de la prensa, el deporte, el alcoholismo juvenil o los viajes de aventuras.

Hemos banalizado el hambre del tercer mundo, las pandemias y los conflictos regionales. Como nos seguía sobrando algo de tiempo, dirigimos nuestra mirada al ocio y la cultura, hacia las causas benéficas y la construcción civil.

Han caído todas las causas, ya ni buenas ni malas; tan sólo banales. El G-8, la Cumbre Latinoamericana, la Organización de Estados Islámicos, la FAO, el Tribunal de Derechos Humanos de La Haya, la Organización Médica Colegial, el Vaticano, la Liga de Fútbol Profesional: fuentes inagotables de afirmaciones banales y de rápida caducidad.

Sindicatos, internautas, pensadores, conselleiros, historiadores, acuarelistas, thinktankers, goleadores natos, cronistas de la vida social, viejos luchadores antifascistas, diseñadores en tresdé, expresidentes canosos, apóstoles del software libre, mastectomizadas jubilosas, creadores de vídeo juegos y demás reinsertados en general: nadie se pudo escapar, a nadie es posible escuchar más de dos minutos seguidos sin que se le escape la imbecilidad barata de rigor.

Y lo hemos tolerado. Que no nos hemos quejado, ni hemos empezado ninguna cruzada, ni señalamos los males de esta sociedad.

Pero todo tiene un límite. Y es que a los pensadores y moralistas y demás representantes de la clerecía oficial o apuntada para la ocasión, les ha dado por denunciar la banalización del sexo en nuestros días.

¿La banalización del sexo en nuestros días? ¡Vive Dios! ¿Y dónde dice usted que dan de eso? ¡Que yo me apunto pero ya! Quiero sexo banal, sexo divertido y sin pretensiones. Sexo que no sirva para nada, sexo al derecho y del revés y con agua o con sifón. Sexo de no decir nada, sexo todo el tiempo, sexo de temblarte las piernas, sexo de “que no se le ocurra llamarme después de ésta, por favor”.

Banalicemos el sexo. Urge ser banal de manera absoluta e inalcanzable, y dejarnos de putas vainas y de pensadores que todo lo piensan y se ponen gafas oscuras cuando van de puteríos.

Urge ser banal en todo. ¿O no era esa la idea del principio? Ahora que tocaba banalizar algo realmente divertido, no iremos a joderlo todo.

jueves, 21 de mayo de 2009

Una cuestión técnica (a pesar de la crisis)


¿No nos convendría pasar nuestros planes de pensiones a renta variable?
Desde luego, las empresas de bombardeos están sosteniendo los índices bursátiles con gran firmeza.
Es como para pensárselo.



Tiempo de gestiones

Los modelos de Hacienda son muchos y variados. Los hay para todo lo que se desee. Tienes el 182, la declaración de donaciones, con el 347 las operaciones que has hecho en terceras personas (no cuenta si te las haces a ti mismo), en los 193 y 194 resumes las retenciones, fundamentalmente de líquidos, que en mi caso ya me va bien.


Y luego está el modelo que sirve para la devolución de los años perdidos.


Lo malo es que te piden justificantes.
Compulsados.

martes, 19 de mayo de 2009

Sexo, Drogas y Rock'n'Roll


Una conversación de ahora mismo entre dos personas, junto a mi oreja, en la oficina, a la luz de la media tarde, con el suave mecer de las sillas regulables:


Lo que te veo es más delgada.
Calla, calla, que estoy pasando un hambre.
¿Pero estás haciendo algo?
Sí, que voy a un dietista de mi barrio, que tiene mucha fama. No te digo lo que me está costando.
Pues te estás poniendo muy buena, si se me permite decirlo

¿Sabes algo de Mari Algas?
Nada, que más o menos igual
¿Pero ha empezado ya con la quimio?
Las últimas noticias son que aún no ha empezado, que estaba a la espera de no sé qué.
Pero el oncólogo ¿le ha dicho algo?
Es por lo de las plaquetas, que tardan mucho en recuperarse
Yo ya le dije, tómatelo con calma…

Bueno qué tal
Pues ahí vamos
Con mucho trabajo
Que no falte
Lo malo sería que no hubiera pedidos
Bueno, no te creas, que si yo te contara
No, si ya me imagino.



Lo dicho, los grandes temas de la humanidad.
It's all my brain and body need!

domingo, 17 de mayo de 2009

Cuán necesaria es la doble moral.

¿Qué sería de todos nosotros sin la doble moral? Nos quedaríamos sin diputados de su Graciosa Majestad, sin obispos ni rabinos. Nos quedaríamos sin prensa independiente de la mañana y sin museos del Holocausto. Facturas falsas, pasados hitlerianos, curas pedófilos, monjas de días después, bombas de fósforo blanco sobre la población civil, ingresos por anuncios de prostitución...

Nuestra milenaria civilización, nuestros principios inmutables, nuestra moral y todas sus lucecitas de colores. ¿Por qué ese empeño en destruir todo aquello que nos eleva?


¿Es que nadie se da cuenta del daño que nos estamos haciendo con esa manía de la honestidad?

Lo que es que yo, esta semana voy a pasar unos taxis por valor de 600 euros. Las buenas gentes del Airis, que todo lo comprenden.

jueves, 14 de mayo de 2009

Muchos y pocos



Muchos son los brazos de los obreros que se levantan de la mies y la tarea y todas esas cosas...

















Para dos putos colgadores libres en todo el autobús.

martes, 12 de mayo de 2009

Un tal Antonio


No estoy muy seguro, pero creo que ya ha empezado el concurso de solemnes bobadas.
A cual más solemne.
Y a cual más imbécil.

viernes, 8 de mayo de 2009

Santa Dorotita de la Cuarenta y Cuatro Oeste


Judía, protestante, católica, apóstata, pianista, puta, rencorosa, microcirujana, enemiga de la famila, enemiga de la burguesía, enemiga de sí misma, sospechosa, republicana, habitante de las trincheras, fumadora, comunista, algónquina, melancólica, burlona, lenguaraz, alcohólica, adicta, amiga de los negros, feminista, abandonada, arruinada, devorada, suicida.


Sin casa propia.



Suave. Inteligente. Inolvidable.


Nobis Nobis. Es de tú y de tú en el a veces no siempre nunca.

jueves, 7 de mayo de 2009

Una nueva pasión en mi vida: el fútbol.





Le estoy cogiendo gusto a eso del futbol. Nunca lo hubiera pensado, pero sí, es verdad, tengo que reconocerlo, lo del futbol ha empezado a gustarme, y de qué manera, oiga.

Será la calidad del juego, el ardor de los contendientes, la emoción del resultado… No sé, pero es como un veneno que se me está metiendo dentro, allá por donde la espinaca del dorsal, que para qué las prisas. Unos calofríos, un bulle bulle… Empiezo a contarles y no paro.

Y la verdad es que lo mío tenía pinta de irrecuperable. No tengo televisión. Y según me cuentan, si no tienes televisión, no te puede gustar el fútbol. ¿Por qué, por qué por qué?, me preguntaba yo. Pues porque lo echan por la tele, ¿por qué va a ser? ¿Que lo suyo son las pajas compulsivas o los museos de barcos? No hay problema, en no necesitando tele, ya puede usted ponerse a ello. ¿Que lo que le tira es el futbol? Sin televisión, hágame caso, no tiene nada que hacer. Sí, claro, puede irse al bar, que está muy bien, pero no es lo mismo. No es lo mismo, porque a la vez tiene usted que compartir el espacio con un montón de tíos gritones y que huelen a plastidecor con queso que se te echan encima a la que pueden y si no eres de su equipo, te están todo el rato poniendo caras de Clean Eastwuts con migrañas.

Yo, de toda la vida, cuando llego a casa, me siento en una silla que tengo en un rincón del salón y así me quedo un buen rato, a oscuras. Hasta que llega la hora de meterme en la cama, para ser más exactos. Me quedo escuchando los ruidos de mis vecinos, o mirando los ojos de Paroxetina, que brillan en la tiniebla igualicos que los clavos oxidados.

Yo, a poder ser, estoy siempre en el Airis, a ver si me invitan a follar un poco. Lo que se dice la puntita nada más. Pero ahora, con lo de Paroxetina en casa, y con eso de que si bebo se pone a gritar la muy escandaleras, pues me voy a casa y me quedo sentado, a ver qué voy a hacer. Poner la luz, pues no me ha dado por ahí. Total, vaya gasto. ¿Para mirar qué?

Pues miren ustedes por dónde y por cómo, he entrado en íntimo contacto con eso del fútbol que me gusta una enormidad, ya les dije ¿verdad? La cuestión es que hasta ahora, vecinos, lo que se dice, vecinos, con interés por el fútbol, pues ni puta idea. Nadie decía nada, no se escuchaba nunca un uy ni un jodé. Pero ahora, bueno bueno..., Hace un par de meses que se vinieran a vivir unos muchachos que son del Azulgrana Total, y que, cuando dan por su propia tele los goles del mentado, van y chillan y dicen auuu y se quejan y maldicen y luego se parten con sus cosas, y celebran y mueven los muebles, y un día se trajeron a unas que habían conocido por ahí y follaron después de decir gooool. Para mí que una era Merceditas, la escuálida del Airis, que tiene una manera muy particular de decir que si se va o si se viene cuando ya saben. Se la cala enseguida.

Pues no vean cómo se han puesto el resto de propietarios horizontales y verticales. ¿Unos del Azul Garra metidos en la Comunidad? ¿Pero quién y cómo y por qué? Al parecer, son alquilados. La viuda, ya se sabe, que se fue a vivir con un hijo y alquila el piso. Pues no sabe a quien nos ha metido. A la misma hez que creo que quiere decir caca.

Y así, cuando hay partido y juega el equipo con el que mis vecinos nunca habían ido, pero que ahora, como efecto del sarpullido, se han hecho todos, pues no vean la rebotagina y el pingoneo.

¡Hijos de Puta!, gritó uno el otro día por el descansillo, cuando marcó el Blanco Nuclear –que es el equipo de la reacción. ¡Independencia! –respondieron desde el tercero los alquileres. Se oyeron broncas y golpes. Las puertas se abrían y cerraban, los pisotones iban a más. Mi escalera se preparaba para una verdadera pelea a hostias.

Hoy me dicen que juegan los dos equipos del fútbol, el uno contra el otro. Los vecinos propietarios están reclutando voluntarios. La cosa está mal, dicen. Hay que dar un paso adelante. Nos jugamos el pan y la sal, y la libertad de cultos o no sé qué coño dijeron esta mañana unos que venían hablando en el ascensor. Me han preguntado, pero ya les he dicho que trabajo hasta tarde. No se lo creen, piensan que soy un cobarde. Mejor, así no vuelven a preguntar.

Van a dar ya las ocho y media, el partido está ya a punto de empezar. Yo hace un rato que he llegado a casa. Estoy sentado en mi silla, atento a los ruidos de la escalera, que anda toda revuelta. Me he comprado una cerveza de litro –Paroxetina dice que vale, pero que sin correr mucho, que me guarde algo para el segundo tiempo. Puedo oír a los arrendaditos preparándose con himnos de segadores –que ni puta idea que tiene que ver con la cosa, pero si me entero ya les digo-, y a la multipropiedad en estado de guerra al invasor y libertad para las masas centralistas.


Me gusta el futbol, me gusta un huevo. Y no tengo televisión ni pienso tenerla.