Son malas fechas. Quiero decir, a ver si me lo digo bien dicho, que se acercan las Navidades y eso trae mucho problema. Con la crisis ya íbamos jodidos, ¿podía ser peor la cosita?, pues sí, podía porque han llegado las Navidades, como siempre con un mes de adelanto.
¿Qué? ¿Que estamos exagerando con lo del mes de adelanto? ¿Ah, que son ustedes de los que les mola la sobredosis de villancicos, papás noeles, reyes morenos y colonias para las tetas? Bueno, allá ustedes. Si se mueren ahora mismo, digamos que entre estertores, no se extrañen mucho si me la sopla hasta el infinito y más allá de Móstoles. Un mes y medio con anuncios gilipollas, atascos hasta en el pasillo, niños borrachos y potando cada tres metros de acera, y múltiples y variadísimos dicharacheros con gorros, melenas de colores, cuernos y pollas en la cabeza. Y así hoy, pero también mañana y pasado y después y más y todavía te quedan cinco semanas, aguántate las pelotas hermano. ¿Mola? ¿De verdad? ¿Y que cuándo no puedas más te toque ir a lo del cuñado a aguantarle la sidra de economato y los langostinos de plastilina? ¿Mola? ¿De verdad que no quiere que le pegue un tiro ahora mismo y nos ahorramos mutuos sufrimientos, hijo de un capullo imbécil?
Centrándonos en lo mío, que es lo suyo, que es lo de siempre y lo de todos y así estamos hasta que nos toque la lotería y se vaya todo a tomar polculo, pero nunca pasa y aquí seguimos, quisiera contarles de que en mi empresa, por estas fechas tan entrañadas, hay la siguiente programación quetecagas: concurso de crismas dibujados por los hijos de los empleados, concurso fotográfico de los empleados para el calendario de mesa, copa de empleados y cena-homenaje a nuestros mayores. No sabría decirles cuál me da más asco.
Los concursos simplemente los ignoro todo lo que puedo y más. Aunque no siempre es posible ya que hacen una ampliación de cinco por tres metros del dibujo ganador y lo cuelgan a la entrada del edificio. Y claro, un mes y medio topándote de bruces con el Santa Claus espástico, los Reyes temblones y delgados –en mi barrio a esos les llamamos drogaditos-, y el muñeco de nieve con expresión de culo con pelos, pues no es como para hacer la digestión en condiciones pero que ni un solo día. Eso sí, que no falte la firma de la criatura, en caligrafía de monazo a base de rohipnoles: Arturo Gorriti y León de la Metro, siete años; Gemma-Sara Olarticoechea Kleine-Mitjans, seis años; Wolfgang Kepa Martínez de la Hostia, doce años... Lo único que sale bien sacado es el logo de la compañía, pero eso es que le ponen siempre una pegatina gorda, que ya tienen preparadas.
¿Qué? ¿Que estamos exagerando con lo del mes de adelanto? ¿Ah, que son ustedes de los que les mola la sobredosis de villancicos, papás noeles, reyes morenos y colonias para las tetas? Bueno, allá ustedes. Si se mueren ahora mismo, digamos que entre estertores, no se extrañen mucho si me la sopla hasta el infinito y más allá de Móstoles. Un mes y medio con anuncios gilipollas, atascos hasta en el pasillo, niños borrachos y potando cada tres metros de acera, y múltiples y variadísimos dicharacheros con gorros, melenas de colores, cuernos y pollas en la cabeza. Y así hoy, pero también mañana y pasado y después y más y todavía te quedan cinco semanas, aguántate las pelotas hermano. ¿Mola? ¿De verdad? ¿Y que cuándo no puedas más te toque ir a lo del cuñado a aguantarle la sidra de economato y los langostinos de plastilina? ¿Mola? ¿De verdad que no quiere que le pegue un tiro ahora mismo y nos ahorramos mutuos sufrimientos, hijo de un capullo imbécil?
Centrándonos en lo mío, que es lo suyo, que es lo de siempre y lo de todos y así estamos hasta que nos toque la lotería y se vaya todo a tomar polculo, pero nunca pasa y aquí seguimos, quisiera contarles de que en mi empresa, por estas fechas tan entrañadas, hay la siguiente programación quetecagas: concurso de crismas dibujados por los hijos de los empleados, concurso fotográfico de los empleados para el calendario de mesa, copa de empleados y cena-homenaje a nuestros mayores. No sabría decirles cuál me da más asco.
Los concursos simplemente los ignoro todo lo que puedo y más. Aunque no siempre es posible ya que hacen una ampliación de cinco por tres metros del dibujo ganador y lo cuelgan a la entrada del edificio. Y claro, un mes y medio topándote de bruces con el Santa Claus espástico, los Reyes temblones y delgados –en mi barrio a esos les llamamos drogaditos-, y el muñeco de nieve con expresión de culo con pelos, pues no es como para hacer la digestión en condiciones pero que ni un solo día. Eso sí, que no falte la firma de la criatura, en caligrafía de monazo a base de rohipnoles: Arturo Gorriti y León de la Metro, siete años; Gemma-Sara Olarticoechea Kleine-Mitjans, seis años; Wolfgang Kepa Martínez de la Hostia, doce años... Lo único que sale bien sacado es el logo de la compañía, pero eso es que le ponen siempre una pegatina gorda, que ya tienen preparadas.
Como es un concurso en plan súper integrador de unos y de otros, y somos una gran familia y la polla en versículos cortos, pues somos todos muy felices. Bueno, hasta que se me hinchen los congojos y me venga el fin de semana con una lata de Sprite de esas que usan los que hacen creaciones en las paredes de las calles pero nunca en las de su puta casa y tachar los nombres de los encantadores niños ganadores del concurso y escribir encima sus verdaderos apellidos: Arturo Hijo del Jefe de Personal, ciento cincuenta mil euros de fijo al año, más otro tanto en comisiones por objetivos de reducción de personal, Gemma-Sara por Inseminación Artificial de la Directora de Marketing, que lleva cinco años sin pisar la empresa porque está en teletrabajo, así como Nieta de don Adolfo de Kleine Mitjans, accionista único de Súper Mierdas del Mediterráneo, principal cliente de nuestra empresa.
Y Wolfgang Kepa Hijo Ilegítimo pero él aún no lo sabe del Responsable del Área de Producción, que nunca llega a su casa antes de las dos de la mañana y que presume de que éste ha sido el año que más gente ha puesto en la puta calle.
Y Wolfgang Kepa Hijo Ilegítimo pero él aún no lo sabe del Responsable del Área de Producción, que nunca llega a su casa antes de las dos de la mañana y que presume de que éste ha sido el año que más gente ha puesto en la puta calle.
Mano de santo. El lunes, quitarán los dibujos y se montará un pollo. Con un poco de suerte, para el miércoles a media tarde, que hay copa de navidad, ya se les habrá pasado el cabreo de mono. Lo importante es no dejar huellas y aguantar la presión.
StagoleeBad man stagalee when he bad,
He bad wid a gun
Stagalee, stagalee
--- you must-a been a sinner
Evry- christmas eve
they give stagalee a dinner
Bad man stagalee, when he bad
He bad wid a gun.
No hay comentarios:
Publicar un comentario