El Descenso

Necesito ese pedido, Rodríguez. Lo necesito porque me comprometí y antes de nada está mi culo. Tú me dijiste que saldría. Ahora no me vengas con que el cliente dice y el cliente no dice. Me la trae muy floja el puto cliente y si tiene pasta o se la ha gastado en putas. Me la trae floja y es mi culo o el tuyo. O mejor, es tu culo antes que el mío. Si no lo hago, salgo en los papeles, y no va a ser el caso. Me da igual lo que digas. Me lo repones. Me dices con qué otra cosa lo cubres. Te lo inventas, lo robas, me la suda, pero quiero ese puto pedido, antes de mañana, Rodríguez. Esto funciona así. Ya lo sabías. Yo no voy a estar ayudándote ni dando la cara por ti. Si en algún momento te has pensado que podías contar conmigo, te has equivocado y mucho. No me vengas con rollos ni con excusas. No quiero verte la puta cara. Solo quiero el pedido. No me interesan tus problemas. Sólo que me asegures la cifra. Tengo un par de ex mujeres a las que pasar un montón de pasta, tengo planes, tengo una vacante en la central. Y tú sólo tienes esa cara de capullo y la cola del paro.

Mane Tekel Fares (1)

Reunión. López-Mierda toma la palabra. Nos tiene que hacer una presentación sobre las nuevas tendencias y su relación con el momento económico presente. Nada de power puaj. Ya no se lleva. Están muy mal vistas las animaciones creativas y las letritas que aparecen y los cuadritos y paragüitas con lluvia. El power ése es un resto de los noventa, la antigüedad, el pasado. Va en contra de la cultura corporativa, del espíritu de comunicación franca y directa y honesta y trendy que nos caracteriza. Es anti-higiénico, no permite escuchar, la gente lee y se distrae, escucha y no lee… Una mierda.

En realidad, a López-Mierda es que le han enviado a un curso que ha costado la hostia y se llama de whiteboarding que es lo mismo que hacíamos de pequeños cuando se iba el profesor de clase, subirnos a la pizarra a escribir mamonadas y poner garabatos. Pues eso, lo capullos que éramos, está de moda moderna.

La pizarra es blanca, de plasticuchi, nada de aquello que pasabas la uña y ponías a todo dios debajo del pupitre. Nada de tizas que te entraba el polvo de colores hasta la goma del gayumbo. Ahora es todo moderno, limpio y funcional. Y capullo. Ahora todo es capullo. Si no, ¿de qué iban a apuntar a López-Mierda al curso?

Entonces López-Mierda agarra un rotulador negro y hace un círculo grande y después agarra uno rojo y escribe Tendencias Actuales de Mercado, y hace una cajita verde y escribe Retos y flechas azules a Tendencias Actuales de Mercado, y después otra cajita verde y escribe Oportunidades y más flechas azules, y luego lo engloba todo en una nube que pone “Redes Sociales, en magenta –eso es como lo ha llamado, a mí me parece color lapo con sangre-, y después pinta una persona, pero como con un cabezón y cuatro palitos, el clásico monigote que le colgamos el día de los inocentes, y yo ahí me pierdo con la puta nube y el monigote y sus Retos que son Oportunidades.

Hora y media después y sin borrar ni un poquito, aquello parece lo que es: el desvarío de alguien que padece muchos dolores y no encuentra calmantes. Es lo que es o lo que somos todos: el esquema de nuestra estupidez a cambio del sueldo de mierda que nos dan y que no nos darían en otra parte.

Bueno, que el caso es que esto de las pizarras blancas se ha puesto de moda y ya les contaré porque hoy me toca a mí contarles cómo hago los listados y a ver qué me invento. Yo mis listados, así como una nube no los veo, si acaso me dejaran usar el color marrón.

Curso para Capullos de Oficina - 5

Documéntelo TODO

Es importante:

poder entrar de manera destacada en el reparto de medallas, en los éxitos.
poder eliminar todo rastro de presencia y echarle el muerto a cualquier otro, en los fracasos.

Recuerde: se trata de usted, no del bien común.

Y mucho menos, de la empresa.

A la pregunta de Gafapasta Jordi sobre cómo te ha ido estas vacaciones:

¿Que qué he hecho este verano? ¿Y a usted, buen hombre, le importa mucho lo que yo haya hecho o dejado de hacer? A lo mejor es que no tiene trabajo, y le sobra el tiempo, y se cree que a la oficina hemos venido a charlar de nuestras vidas. O peor, será el típico comunista de esos que se cree que uno viene al trabajo a hacer amigos.

No, no he leído ningún libro. Ni he dado largos paseos por una playa desierta del Mar Rojo al atardecer. No soy cooperante voluntario, los basureros de Kibera se los mete usted por el mismo sitio en el que esconde su vergüenza a la hora de congelarme el sueldo un año más.

¿La fotografía? Me da potas. ¿El trekking? Donde estén unos torreznos, que se quite la nueva cocina.

­ - Pues, muy bien, muchas gracias Jordi. Me han venido muy bien para recargar las pilas y volver con más ganas que nunca. Va a ser un magnífico año, Jordi.

Les encanta lo de la recarga de pilas. Aunque ya todo el mundo las lleve desechables.

Ay Jordi, que mi Jordi, que mi Jordi, que mi Joorrr…

Curso Hiperacelerado de Psicología para Capullos de Oficina - 3

Es cierto, te desnudan con la mirada.

Incluso en pleno invierno, con cinco capas de ropa.

Con la regla, con estrés, con los niños llamando al móvil y la presentación power point que se almacenó en caracteres Islandés Internacional, Verdana Negrita.

Rebélate. Haz caso a los clásicos. Sé proactiva. Súbete a la mesa. Asegúrate de que todos estén mirando, Jordi Kepa incluido.

Ahora, ya puedes empezar.

Dos días de stripper en la mesa de González Espumarajos y te dan despacho propio.

Con puerta y todo.

Curso Hiperacelerado de Psicología para Capullos de Oficina - 2

Estás en una reunión que parece productiva.

Conviértela en una junta de vecinos.

Que nadie escuche a nadie.

Recuerda: se trata de ti, no de la empresa.

Curso Hiperacelerado de Psicología para Capullos de Oficina - 1

Al jefe, siempre de usted.

Que se metan por el culo el buen rollito y el tuteo. Las distancias, desde el primer día.

Así cuando te vayan a putear -que siempre lo hacen-, te duele menos.

Y recuerda: se trata de ti, no de los demás.