jueves, 31 de octubre de 2013

El Descenso

Necesito ese pedido, Rodríguez. Lo necesito porque me comprometí y antes de nada está mi culo. Tú me dijiste que saldría. Ahora no me vengas con que el cliente dice y el cliente no dice. Me la trae muy floja el puto cliente y si tiene pasta o se la ha gastado en putas. Me la trae floja y es mi culo o el tuyo. O mejor, es tu culo antes que el mío. Si no lo hago, salgo en los papeles, y no va a ser el caso. Me da igual lo que digas. Me lo repones. Me dices con qué otra cosa lo cubres. Te lo inventas, lo robas, me la suda, pero quiero ese puto pedido, antes de mañana, Rodríguez. Esto funciona así. Ya lo sabías. Yo no voy a estar ayudándote ni dando la cara por ti. Si en algún momento te has pensado que podías contar conmigo, te has equivocado y mucho. No me vengas con rollos ni con excusas. No quiero verte la puta cara. Solo quiero el pedido. No me interesan tus problemas. Sólo que me asegures la cifra. Tengo un par de ex mujeres a las que pasar un montón de pasta, tengo planes, tengo una vacante en la central. Y tú sólo tienes esa cara de capullo y la cola del paro.


sábado, 26 de octubre de 2013

El Mejor Tipo del Mundo


Andaba yo con la alegre muchachada (dos amigos que se me juntan de a cuando) en el bar, que es un sitio que a mí personalmente me llena, en esa hora rara que no sabes si café o caña, ginebra o anís… ya me ubican. Que si tal, que si normal, que si esto es lo que hay y así están los cuerpos, más bien con cada uno su propio miedo. Una fiesta pero al revés. Un funeral tampoco, más bien un maratón de funerales. Que si el calvo de la tercera, ya sabes, le vi hace un par de noches rebuscando en los cubos del MercaTodo Express. Bueno, les habían puesto un candado, se las habían apañado con una cizalla. Eran varios, andaban a hostias. Pero ya ves. El calvo de Atención al Cliente. No caigo. Sí, uno que lleva los pantalones con brillitos. Que tendrá sólo esos. El que se divorció y no tiene dónde ir. Que le pasa la monotención a la parienta y tiene a la madre en una residencia pirata… y entre lo que cuesta una cosa y la otra… pues duerme en el cajero del Montepío Obsceno.

¿Y qué coño le pasa al calvo? Nada, joder… Que te decía que le vi rebuscando en los cubos. Pues joder, vaya novedad. Como que mi mujer no compra en el piso del renano. Sí, el tipo que te vende los canalones del CarreTodo pero a menos precio. Que se lo roban unos suecos de Hortaleza. Malditos inmigrantes que se lo quedan todo. Bueno, pero mi mujer dice que le sale a cuenta. Ya estamos. Mirar, que yo por mi, me paso a los vermús. Que para mí es pronto. Pues vas y te jodes. Niño, ponle un batido aquí al capullo. Qué hostia, cómo te pones. Si es que sois un peñazo los dos, con tanta desgracia y tanto análisis social…

A nuestra espalda, en la barra, un señor, traje, chaleco, corbata. Todo muy gastado y sucio. Un poco de olor a mierda. Pero qué coño quieren, estamos en crisis y estas cosas son lo que hay, que lo dice Montrozo, el ministro, que tenemos que hacer economías y si no hay ni para jabón ni para papel del culo, pues hay que hacerselo austero. Cara de concentrada preocupación. Hasta que el niño la barra le pone una copa de helado. Tres bolas, y líquidos de colores y nata y yo qué sé de la de cosas. Qué hijoputa el maloliente. Qué pedazo de felicidad que le habían preparado.

Y mis alegres mierdas de compañeros venga a decir y a suponer y a quejarse y a lamentar y a esperar que todo es una mierda, que los políticos son lo peor pero vamos y les votamos y ¿has visto tú lo que ha dicho éste? Y lo que respondió aquel, y la familia del piso de arriba mío que les echan en tres semanas porque el IVIMA les dice que ahora tienen que subirles el alquiler que a ver qué se han creído que es el IVIMA, si una ONG o unas cuñaditas de los pobres.

Pero yo sólo tengo ojos para el tipo del helado. Porque se mete la cuchara y pone la cara del tipo que es feliz, del capullo que está en mitad del espacio, sólo consigo mismo y el cosmos o lo que sea que haya por allí, y flota y sonríe con esa cara de gilipollas que se te pone cuando te estás corriendo precisamente justo en ese momento. El tipo más feliz del mundo. El mejor tipo del mundo. El débil mental con el traje gastado, y que huele a mierda y que se pide un helado y todo lo demás desaparece y sólo queda su sonrisa cada vez que se le mete una cucharada en la boca del dragón.

Yo miro. Mis colegas miran. El bar entero mira. Todo es silencio de pronto. Y enganchados a la sonrisa de un pobre diablo, todos los humanos, suponiendo que habita un lugar que no sabemos pero qué coño, ahí es donde todo debe ser perfecto.

domingo, 20 de octubre de 2013

El Estado del Bienmesabe

Durante los años de la Alemania nazi, si no eras judío, comunista, gitano, socialdemócrata o deficiente mental, simplemente no tenías nada que temer. El Estado se endeudó hasta el límite para relanzar las obras públicas, la producción de armamento o la extracción de materias primas. Es decir, que si no eras un indeseable, podías tener un trabajo y vivir decentemente. El resto, es decir, los que no eran como tú, simplemente no existían. En el fondo, si detenían a tu vecino, te hacían un favor. Así no tenías que verle. Te quitaban la desagradable sensación de que tú sí y él no. ¿Cómo se te iba a ocurrir preguntar? Bastante saben nuestros mandatarios, a qué voy yo a meterme. ¿Qué quieres? ¿Que me pongan el siguiente en la lista?
En este Estado del Bienmesabe que es la nueva visión de los pequeños capataces que nos gobiernan, si no eres inmigrante, parado, anciano o dependiente, si tienes medios para pagarte la escuela, los libros, las medicinas o la mamografía, tampoco tienes que temer. Como en la Alemania nazi, las tiendas abren, los teatros teatran cosas nuevas cada semana, los cines nos llenan las pestañas de 3-D, los cien montaditos echan carreras por la barra del bareto.
Es lo que querías, ¿no?
No preguntes. No te muevas. No.

martes, 8 de octubre de 2013

Grandes Personajes del Momento de Ahora Mismo. Hoy: Esperanza Oña.



La alcaldesa de Fuengirola es de Fuengirola y española. ¡Ola! ¿Cómo te has quedado? Tiene la playa hecha una mierda, que vas y cuando revienta un colector y está aquello lleno de personal con sus digestiones pesadas, pues ahí vamos todos a soltar y que te crees tú eso, que sueltas y luego la playa te lo trae de vuelta.
¿Es española por lo de la playa? No. Un poco sí. Pero hacen falta más méritos.
Es española porque es una mujer como Dios manda, de las que tienen carácter. Bueno, el carácter de un político, que te echa una bronca por romperle el protocolo, pero le besa todo y más al tipo que hace las listas electorales. Y si tiene barba, cierras los ojos, pero metes la lengua, a dónde va a parar.
Es española porque puede, porque sí, coño. Porque si vas a la feria, aquí lo que hay es lo nuestro. Andaluza y española, y sevillanas y malagueñas y lo que rondaré morena de tinte. Es española porque si vas y pones otra cosa, con el ánimo de bailarte un latino o un otracosa, cágate lorito que te meto. Pro-hi-bi-do. Nada de latino ni de africano ni de europeo. Ni de pollas. Aquí, la música, la de aquí. Aunque sea de Sevilla. Pero la aquí, la de Fuengirola. Que se sepa que somos españoles, que construimos una promoción en donde nos sale de la bandera.
Y esto es lo que hay.
Y usted no se mueva, que le estamos viendo.


sábado, 5 de octubre de 2013

De todas formas

Del modo que quiera usted verlo. Por delante o por los laterales. Que da igual, coño. Que se está viendo claro. Que está todo mejor. Que el paro sube pero menos de lo que subió un día. Que nos llueven los contratos por horas. Que somos la hostia. Que ha comenzado el milagro y la virgen da palmadas mientras todos nos damos cuenta de que está claro, hostias y a callar.

¿Que usted no quier verlo? ¿Que no participa del sentir general, de la gracia, de los saltos y los abrazos? Pues es usted un destructor y un socialmente hablando terrorista y si no viene el turismo es por lo de usted, que no quiere verlo cuando está tan claro.

Estamos mejor. Y seguiremos estándolo. Otra cosa es quiénes. Eso no es asunto suyo. Así que haga el favor de no meterse.